晚上去洗衣服，黑漆漆的路上突然蹿出来一只狗，吓我一跳。但是似乎狗的反应比我还剧烈，我刚刚让开一条路就一溜烟的跑了，跟在后面的狗主人说，别担心，他害怕你。然后就去召唤他的狗了，貌似那只可怜的狗慌不择路跑到另一个building里去了。

 

我第一反应就是：胆子这么小，还做什么狗。。。

忘记从啥时候开始喜欢看肥皂剧了，总之最近似乎硬盘里总有各种各样的日韩剧涌进来，大概这些片子装在狭小的硬盘里也会难过吧，于是我就把它们都看了。加上以前看过的韩剧，发现做编剧还真是困难，因为情节一不小心就会雷同的一塌糊涂。

记得最早看的韩剧是高中的时候，“爱情是什么”，不过情节人设一概记不清了，只记得那个男一号很大男子主义的“男人是天，女人是地”的台词，加上这部片子及其冗长，不知道和“人鱼小姐”比哪一个更长，说道“人鱼小姐”，这可是让无数我妈妈一样的人疯狂的韩剧。

第一部看过的比较经典的韩剧是冬季恋歌吧，不过遗憾的是只看过根据剧本改编的小说，没有看过连续剧，所以里面的人设就只能想象了，不过看过书之后再去看连续剧，的确感觉很不好，看来人类的想象还是最完美的。后来慢慢看了豪杰春香，爱在哈佛，还有最近看的宫和My Girl。看完之后很想总结一下如何炮制一部象样子的韩剧，我想一类的韩剧大概是这样的。俺看过的韩剧还是很有限的，希望有专业人士指正，hoho。

 

人设，男一号，要有背景，他的家庭就算不是富可敌国也得是威震一方的名人，男一号既可以工作狂的身份出现，也可以以纨绔子弟形象现身，总之呢，一定要是锦衣玉食，还要帅，一定要帅，要非常帅。因为女一号不会喜欢丑八怪的。女一号，要漂亮（似乎是废话），家庭一定要贫寒，非常贫寒，因为只有这样才能突出女一号无比坚强，不屈服于困苦生活的性格。女一号一般能力很强，例如金泰熙mm和韩彩英mm，但是有时候会为生活所迫不能完全展现自己的才华（所以需要男一号这样的人才嘛）。性格方面呢，女一号一定非常专一，这个在剧设会讨论，而且女一号要有生活的情趣，要能充当开心果，最重要的是要受到长辈的喜爱（这个在剧设也会讨论到）。男二号，完美男人，帅，有钱有权，体贴关照，温柔浪漫，非常专一，对女主角矢志不渝。之所以这样说，是因为他完全是个绿叶，所以一定要把所有优点都展现出来，不然怎么能突出男女一号之间的爱情涅。女二号，一定是富家千金，温柔漂亮，事业心也不错，长相也要温润饱满，总而言之，要是能让女一号一看就自惭形秽的那种。

 

剧设，女二号是男一号的初恋，初恋嘛，一般都是刻骨铭心的，当然啦，也是不得善终的一种。于是由于种种原因，男一号不得不和女二号分手，而又因为种种原因不得不和女一号一起生活。当然了，这个“种种原因”的不太一样就导致了不同的韩剧不太一样的原因。男一号和土得掉渣的女一号在一起之后呢，女二号重新出现了，因为种种原因，要和男一号重修旧好，男一号念在往日旧情往往把握不住自己，于是就复合了，当然这个剧情不是表现他们如何恩爱的，因为女一号已经因为种种原因爱上了我们的男一号，所以需要借这个机会表现出来。女一号不但要“目睹”两人的初吻，还要顾全大局努力成全男一和女二。男二号出现了，体贴呵护受伤的女一，可怜的男人，注定是个苦情的主。由于男一还是不得不和女一生活在一起，所以就不得部应了中国的那句古话，日久生情（想歪的人罚去面墙），女一的招人喜欢的性格特点一点点的展现，男一开始变得摇摆了，尤其是男一看到女一为了成全自己和女二变得伤痕累累，内心就开始同情心泛滥。这个时候男二号也要展开行动，而且要明确跟男一号宣战。然而女一的感情是专一的，所以男二号也只能算是叫好不叫座。这个时候女二号觉察到女一号是个巨大的威胁，两人pk正式开始。这个pk的过程让女二贪得无厌的本性暴露无遗，让女一号无私的伟大人格无限放大。胜负自分，女二号出国了。相反男二号更持久一点，一般会坚持的最后一集再认输。日常的家庭生活是爱情的催化剂，女一肯定要博得长辈，至少是说了算的长辈的欢心，这样男一女一的同居（有没有别的词，不是想表达这个意思的）生活会比较稳定，就算是女一离家出走，最后也会回来的。

 

基本上利用这个方程式可以解出不错的韩剧。当然这只是一类的韩剧，至于那些催泪瓦斯（对不起我爱你，天国阶梯之类的）俺也没看过，所以也不好总结了。

 

总而言之看肥皂剧投入一点也不错，让编剧把自己心揉来揉去的也蛮好玩得，就怕自己猜得到编剧的念头了，那可真的无聊了。

情人节要到了，我给大家拜个晚年。

非常抱歉的用了这个大煞风景的标题，不过也不能完全怪我，谁让大过年的一条又一条的噩耗传来呢，先是Rice附近的那个黑人枪手越发放肆，早上9点钟也敢抢。然后又是Chinatown的命案。其实并不认识那人，后来听roommate说起原来也是见过的，虽然音容笑貌已经完全没有了印象。说不上有多么悲伤，如果有也是因为想到这个世界上有会有两位老人肝肠寸断。突然想起《挪威森林》里的一句话：“死不是生的对立面，而是做为生的一部分永存”。所以我们就这样认真而勇敢的活下去吧，这也未尝不是一种获得。

最后再说句不对题的话，Happy Valentine's Day，愿天下有情人终成眷属。

终于知道辣椒水的厉害了。

555

1. 没想到plantium select还能升级成diamond rewards，不过后来发现这个卡也不好，完全不如pp卡好。早知道升级成pp卡了：（

2. 没想到iphone不激活只能打911，苹果好恶心哦。

3. 签证完全约不到。

4. 去Galveston钓螃蟹大丰收，如果不是最后人困马乏，那么Galveston的螃蟹以后就绝种了。hiahia

5. 手机换号了！看我msn的nick，在这里特地说一下。

6. 败了一个gps。。。后来才发现果然好败。。。

7. 很喜欢机器猫魔界大冒险的片尾曲，可是完全听不懂，有没有懂日语的帮我翻译一下呢？：）

 

其实本来最近也不怎么写了。。。

 

可能会写一些在ycul上。

 

话说有两个博就是好。。。

把所有文章整理一遍，在春假就要开始的时候。

并且把space调整了一下。

好好学习啦！别让自己失望：）

凌晨3点钟从office出来，一路上只管感慨自己的弱，是弱啊，ft！

路上突然看见一只黑猫，纯黑纯黑的那种，心里顿时泛起一股寒意，星运上说2.26是黑梅日，天啊，这下麻烦大了。

不过不管怎么样都去努力吧，这几天总是能想起过去的事情，我对现实不满么？其实算算我已经够幸运的了，真的。

所以不再回忆过去的事情，这几天Houston天气一直都很好，春天真是一个美好的季节，春假也是。所以我也应该好好生活好好干活，早点毕业。

毕业去哪里？今天被人问了，完全说不出。

傻。

早上挣扎着爬起来和爸爸妈妈聊天，12点过了，他们都睡觉去了。

我打着哈欠心想反正也没有事情了不如继续去睡觉吧。

msn上给所有在线的人发了拜年的消息，在线的人，不在线的人有快200了，还是别发了，累死。

上大学的时候很喜欢自己一个人跑来跑去，觉得那样很自由很洒脱，现在真正的孤家寡人了，连打牌都没人了，就开始恐慌了。跟很多人说想回上海，很想很想，不知道自己到底是喜欢上海，还是喜欢在上海度过的那些日子。不过我似乎总是这样，记得刚刚到上海的时候特别怀念济南，很怀念很怀念，甚至想回山大读书，后来慢慢好了，最后竟然爱上了上海。真是人心叵测。不过这样也好，不爱憎分明就会少了很多恨，有些事情讲起来就会觉得很轻松。

这是第一个不能和爸爸妈妈一起过的春节。竟然没有什么很特殊的感觉。也许前一段时间心情变化太大以至于想家的情绪被赶出了脑海。其实人都是这样的，心态不一样，看待问题的角度就不同，所做的事和所讲的话，做事的方式和讲话的语气就不再相同。有时候自己也在想是不是自己也经历过无数次这样的蜕变。而在看待别人的时候，也总是觉得有的人变了，变得好快好大以至于已经是完全陌生的一个人了。其实根本就不是，没有什么人变了，只是心态不一样了而已，如果回到以前的心态，人还是那个人，做事行为依然不会改变。所以当我跟别人说我很喜欢上海的时候，我同学会跟我说你变了，其实我现在明白，我没有变，只是我对待这个城市的心态不一样了而已。

突然间想起了05年的春节。那个时候寒假留在上海读g，和张宁，于强一起。自从那一次开始我领教了什么叫做上海的冬天。每天早上顶着灰蒙蒙的天空冲到武川路，当时几乎每一次都会迟到，我还记得那个阅读老师终于忍不可忍再有一次在我们迟到了若干分钟之后用一句“流氓来了”迎接风尘仆仆睡意绵绵的于强。全班都笑了，很多人，不过大概于强那个时候还远远没有清醒，所以后来跟他讲就没有什么效果了。

我总是很怀念只有目标没有压力的日子，就像军训，就像那次读g。白天上课，下午回到寝室就开始颓废。虽然象征性的去过几次图书馆，但是在每一次图书馆都会在魔兽的厮杀中结束的无情现实面前，我还是选择了在寝室里打，这个毕竟不会影响到其他人。也是在那个时候看到于强在玩仙剑，玩的很刻苦很认真很投入，一年之后的那个寒假我就变成了那个很刻苦很认真很投入的人了。后来就是考虑回家的车票。因为紧张差点没有买到票。当时本想和于强一趟车回家，不过发现从杭州过来的那个2552已然只有一张票，当时我差点就跟售票员说我们睡一张床不行么，不过后来还是忍住了因为售票员很快找到了一个去塘沽的车路过济南但是我必须把票买到塘沽。后来想想反正能回家了还在乎个啥啊就开开心心的买了票回家打魔兽去了。似乎那段时间很喜欢打魔兽，喜欢无数次用相同的战术，甚至相同的过程来和insane的电脑浪费时间。有时候也弹vos不过后来发现需要再提高到更好需要更辛苦的训练就放弃了。刚才还在跟别人说不要随便放弃，其实很多时候自己就是一个很容易放弃的人。但是现在的我可以安慰自己说这些游戏就算再好也不能当饭吃更不会有学校用fellowship请你去练习魔兽，但是想想这些事情就觉得自己其实很多时候并不能坚持什么事情，碰到困难挫折的时候第一反应肯定是逃避，怎么越说越远。

小年夜回家。和于强一起来到上海火车站，他的车是晚上9点钟的而我的车是晚上12点钟的。但是因为不放心这么帅的一个人晚上独自徘徊在复旦和火车站之间所以我还是早早的陪他到了火车站。送上火车之后有点小小的失落，不知道为什么我总是会有这种小小的失落，不论发生什么事情比方说有人跟我说xxx有男朋友了虽然那人我也就见过1次。我的车还早的很而且最可恶的是春运期间只能提前2个小时进站，我的车恰好还有3个小时自然不能通过所以我想正好也不愿意进去呼吸那些污浊的空气不妨就到别的地方消磨掉这些时间。不过我当时土得要死而且车站上人来人往只好跑到旁边的一家麦当劳，买了东西才发现这里面和候车室并没有区别，东张西望的从一楼挪到二楼从二楼挪到一楼，突然在角落里有一个jj跟我说要我帮她看一下行李她要去洗手间，然后她就把行李挪开突然间发现那里竟然还隐藏了一个座位。于是自己乐得屁颠屁颠得就跑过去坐了。后来那个jj回来了就开始有一搭无一搭的聊天。我承认这辈子都不会擅长的就应该是搭讪了，这一点让我每次看到xrei的时候都会觉得非常汗颜。我很多问题是因为那个jj问了所以觉得不主动跟人家说话实在是有点没有礼貌。当然请不要被我这句话欺骗，因为对面是一个很pp的jj所以我肯定非常想搭讪只不过能力不够信心不足所以才会有这样的托词。开始慢慢聊天，才知道原来她从日本上午刚刚回来，然后赶1点钟的火车回家去。虽然我承认我当时只顾这看她又多么pp了但是实际上我还是看得出她眼睛里那种淡淡的幸福，以至于让我觉得整间麦当劳里都开始洋溢着淡淡的幸福。好，花痴到此结束。后来从家里回来继续读g的时候，总是会想起那种淡淡的幸福，因为自己总觉得，总有一天，我也会想她那样，一路辗转，但是幸福温暖的家马上就要到了。虽然比不上阖家团圆朝朝暮暮，但是那种感觉实在是让我很向往。写到这里突然间想起陈绮贞的一句歌词，我喜欢用被别人羡慕的身份去羡慕别人，因为那个jj告诉我她很喜欢复旦。然后我告诉她其实我也很喜欢，很喜欢很喜欢。有人聊天的时候时间总是过的飞快，我突然发现我只有30分钟的时间上火车了，于是告别，拜年，匆匆忙忙的穿过拥挤的人流，上了火车。

于是回家了，过年。其实，有时候觉得那年春节真正让我记忆至今的，不是我在家里又多开心，而是我在年前回家，而过年之后没两天就匆匆的回到了上海。这又让我不得不多说一句废话，很多时候幸福的故事吸引人的并不是结局又多么幸福，而是追求的过程。至于这个过程要多久，没人说得清。有些时候看到两个人在一起很幸福，有时候听说有些磕磕碰碰的人还是分手了。可是后来呢，1年之后，2年之后呢，原来幸福的人分手了，原来分手的人竟然走在了一起，而且非常甜蜜。可是这就是终点么？想到这里突然间觉得有一丝恐惧，那是一种看不到终点的恐惧，因为看不到终点就不会有那个jj眼中让我非常羡慕的淡淡的幸福，如果没有这种幸福，我们辗转千里，风尘仆仆，又是为了什么呢？

回到上海之后的时间和回家之前在上海的时间完全一样，白天上课，晚上回家打魔兽和vos，至于红宝，也许背了一些了吧，题目也做过不少了吧，记不得了。记得刚刚回上海的时候上海竟然下雪，更让我happy的事情是地上竟然有了薄薄的积雪。上大学之前对下雪这件事情简直是司空见惯，而且知道下雪的晚上在路灯下面看着纷纷扬扬大片大片的雪花真的是非常非常浪漫的事情，哪怕是一个人。不过自从上大学开始能看到一场雪本身就已经是一种奢望了。清早踩着积雪，听着轻轻的吱呀声回到寝室，然后手忙脚乱的洗脸刷牙吃早饭，然后迟到。

后来在大四上学期上思修的时候还写那个时候的事情来作为期末的论文。大抵是写自己那段时间又多么努力克服过多少困难放弃过多少事情吧。其实都是假的，觉得自己真是特虚伪，因为觉得想要offer就把自己以前做过屁大点的事情都拿出来讲，以为这些都是本钱。其实不是，现在真正让我难忘的，不是那段时间有没有用功，有没有早起，有没有饭都吃不好，而是那段只有目标没有压力的时间，因为我可以尽情的yy目标，然后去和insane的电脑浪费时间，一遍又一遍弹vos直到弹出miracle。其实不对，我打出过insane的，只有一次。不过没什么，我可以跟别人说我打出过insane，然后把后面一句话吞掉。

本来写到这里我准备点publish了，不过突然间看到标题是新年而我却一直在回忆以前的事情，这还算是新年么，这简直就是旧年了。不过想想今天也没有什么好写的，有人去Austin玩了不过说周一才能回来所以就不去了因为周一早上还要和老板meet，不知道于强今天晚上会不会来，也不知道今天晚上能不能找到人打牌，如果不能的话就和盼盼讨论一下Deem的project的吧反正下周就要due了现在还啥都不会。不过我真的很想打牌真的，毕竟是过年啊虽然国内各位已然酣然入梦可是我这边的新年才刚刚开始啊。看到有人的nick改成了homeworking。突然间我想想是不是也该把我的nick改成projecting，不过还是算了，难过的不是辛苦，而是不知道应该为何而辛苦。况且我一直都不是那种很用功的人，改改nick也只是为了好玩而已。

好啦，希望大家新年快乐，万事如意。

原以为下一次爱情到来的时候，自己会毫不犹豫地抓住。
狠狠地抓住，放在心口护着，谁都不让抢走。

原以为下一次爱情到来的时候，自己会幸福的牵手。
微笑着看着天空，骄傲的看着周围的人，因为不会有人比我更幸福。

原以为下一次爱情到来的时候，自己会充满活力的奔跑。
为了自己所爱的人，为了共同的生活，为了令人激动的未来。

原以为下一次爱情到来的时候，自己会彻底跟以前的自己说再见。
无论是伤心的过往，伤感的回忆，因为我知道我可以从此勇敢的活下去。

原以为下一次爱情到来的时候，自己会承担起所有的责任。
没有海枯石烂，但是有坚定的信念，会风雨同舟直到死亡。

原以为自己会有爱情。

05年注定是让人难过的一年，年初因为自己的幼稚和不果断狠狠地伤害过一个人。对不起，真的对不起。只是我真的是那种人，无法喜欢的人，注定无法喜欢，我没办法勉强自己，因为我知道那样的我会让别人受更多的伤。

然而，让人难过的事情却很快很快就来了。快得让我有点没有准备。在我考g的前几天，我突然看到了你和另外一个人手牵手走在我的面前。或许你是知道的，或许你不知道，我当时就崩溃了。我一直都认为我自己很坚强，坚强到可以承担任何结果。可是，我还是崩溃了。虽然，虽然我知道一直是我在逃避，不敢去承担责任，虽然我知道你一直都很辛苦，虽然我一直表现出漠视你的辛苦，可是，我还是崩溃了。是的，那就是我为什么第一次GRE只有300多分的原因。那就是为什么我会在去年生日的时候写我很久都没有去想过那个分数，是的，我很久很久都没有想过那段时间的事情，因为自己的不冷静，还跑去伤害了另外一个无辜的人。

我第一次幸福就要到来的时候，是我自己，亲手毁掉。

之后的申请一直有点恍惚，没有太多动力，但是却非常非常害怕失败。不知道自己最后的结果，但是很害怕自己最后没有结果。只是隐隐觉得有些事情总是萦绕心头，只是在每次做材料到深夜的时候会回想自己这些年的经历，然后发现自己真的有些事情没有处理，有些事情没有真正的放下，四年，整整四年，直到那个时候才发现自己竟然这么脆弱，竟然这么胆小。

于是有了寒假的表白

和预期的答案一样，只是自己还有些不肯死心，之后一条发错的短信让我明白了一切，也告诉我，有些事情，不论想坚持多久，都必须放下，就算能笑到最后又如何，在这之中已然输掉了太多太多。于是，我选择放手，很干脆得跟自己说，放手。之后的事情史姐姐是知道的，谢谢你在我最最无助的时候帮过我，我会努力祝福你的。：）

之后一次偶然的成功给了我无数的信心和勇气。我相信上天是公平的，我开始相信在我经历过这么多坎坷之后，我人生的道路应该开始平坦了。更让我相信的是，我碰到了一个人。

我不知道那个暖暖的午后会在你心里的什么位置。而现在，在我眼前却愈加清晰。那天很开心，开心地让我误以为我的第二次幸福就要来了。

可是和上一次一模一样，在我的幸福就要到来的时候，我自己再一次跳出来，把她亲手毁掉。

我不给自己的犹豫不定找任何理由，我是一个很犹豫的人，一直都是。我可以责备自己自私，可以用这一点来讲出自己无数的缺点。也可以给犹豫找很好的借口，说自己要考虑全面。可是我不想再说了。对不起，我很犹豫，但是没办法，我真的是这样。可是跟自己说的对不起，又有什么用呢？

上天是公平的，我有了很多别人很想要得东西，而且我并没有付出与之相符的努力，我明白，现在我需要把一些东西交出，哪怕，哪怕我愿意用我已经拥有的去交换。可是，我又何尝不知道，自卑如我，如果失去手中的一切，还怎么有可能有勇气去追求什么。

berny说的对，帅气的move on。

我总是能喜欢上身边的人，但是总是会给别人带来伤害，所以以后还是独身吧，和周围的人都做好朋友就不会难过了。

很喜欢郑秀文的电影，喜欢电影里面感情的每一次绝处逢生。喜欢里面她在里面那种傻傻的，纯纯的感情，夏日么么茶，浪花一朵朵。

我不知道下一次爱情什么会在时候来到，或许永远都不会来了。也许就算来了，我也会亲手把她毁掉。所以还是不要来了。一个人浑浑噩噩的活下去，好过现在半死不活的心情。

我注定只能遥望别人的幸福，在情人节我注定只能躲在电脑前绝望的敲出这些冰冷的文字，我是一个好人，我可以对别人好，但是我不知道怎样才算是爱，最要命的，我只有在失去的时候才意识到她的重要。

从来没有和谁真正在一起过，也从来没有感受过两个人在一起的那种幸福。虽然自己曾经给过自己那么多错觉，但是现在看来，都不过是在自寻烦恼。很羡慕那些有回忆的人，那些有着共同回忆的人，不管他们是不是终成眷属，但是曾经的相濡以沫也可以给他们走下去的勇气，而我，得到的只有一块块的碎片，失去的却是完完整整的人生。

还有一个月生日，去年的生日是我这24年来最最开心地一个生日。因为就在前一天，rice用一个超过我所有梦想的offer来接我，我依然记得当天下午拿到offer letter的激动，我依然记得当时心中那满满的希望，我依然记得生日那天感慨万千的话语，我依然记得，从那之后直到去年年末，我每天都会拥有的微笑。

只是这一切的一切，都被我自己亲手毁掉。

我最亲爱的傻瓜，只是这所有的一切，都是虚空，都是捕风。

02/14/2007

我是一个很自私的人

今天跟土人讨论了很久，下了结论

不要去说喜欢，也不要去说爱

更不要用种种借口去为曾经的错误开脱

不要用各种各样的借口来推托当初为什么没有勇敢

因为你最在乎的，终究还是你自己

而如今，种种的言语，种种的作为

也只是为了你自己

可曾想过别人？

没有。

其实那句对不起

从一开始，就应该由我来说。

没有什么放不下，也没有谁非爱谁不可

这个世界本来就是这样，这个道理我很早就懂

只是有时候不能原谅的，是自己

 

曾经有一段真挚的感情放在我的面前，我没有珍惜。当我失去的时候，我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。

电影总是很美，因为紫霞可以为了最爱的至尊宝死去，而现实中，紫霞也许只能选择牛魔王。

 

在去年自己曾经写过仙三的五个结局中，投入了自己所有感情所写的结局，是花樱的：

 

“天涯芳草无归路
 回首花无数
 解语自销魂
 弱袂萦春
 尘缘不相误

这是最后一个打出来的结局，虽然有点不近情理，但是觉得还是很现实的。一路走过来，有喜欢自己的人，也有自己喜欢的人，也曾经试着接受一些人，也曾经努力让别人接受自己。为了自己的幸福忙忙碌碌，却不知“缘深缘浅很难预料”。每个人都有自己最终幸福的归宿，不管这个归宿是你最喜欢的，还是你最讨厌的，都要好好珍惜，不误尘缘。”

Keck Hall前面的梅花开了，白白的很好看。

于是我就用DC拍下来了

不过当时还下这雨><

ms已经没有昨天开的好了

唉，时间。

 

下午我的电脑就到了

花了半天的力气从系里搞到我的office

不过mac还是很pppppppppppp的

但是感觉mac os的操作系统并没有vista好看

还是喜欢vista的glass effect.

不过显示器时dell的。。。mac的实在太贵太贵了><

 

今天突然间想起恋上你的床和夏日嬷嬷茶

郑秀文在里面总会说的一句台词是：

 

“是不是无论我怎么解释都没用了”

 

恋上你的床里郑秀文有一句让我很难忘的话：

 

“所有的事都有报应，而且一定要报应在你最在意的事情上。”

 

真的很想说对不起，不过也许真的没有什么用了。

Netflix效率越来越高了，嗯，明天就能拿到千与千寻了。

引用自己以前的一段话：

 

有时候过于关注一件事情反而会让自己变得狭隘和不自知
有时候过于放心一件事情会让自己忘却以前曾经应该珍惜的东西
不过没有关系
人生是一场长跑
有谁敢断言笑到最后呢

 

I will never lose the game against the time.

对我的人生观，世界观产生了极大的冲击

 

几乎每一件事情都像我前一天一直在默默念的

 

这个支离破碎的世界。

台灯坏了

ip被封

信任自己的人让自己赶跑了

md

还有什么不爽的事情一起来吧

反正我坚强得很！